Aner - Andros

Oggi ho poco tempo.. e domani sarà anche peggio...

ma voglio cercare di ridere un po'.....

Un giorno un signore, che sta facendo un giro in mongolfiera, per un colpo di vento, perde la bussola e le mappe. Decide allora di perdere quota e, visto un uomo in un campo, scende vicino a lui e si ferma a circa 2 m di altezza dal suolo. Getta la cima d'ormeggio a quest'ultimo, che subito la prende, e gli chiede: "Per cortesia, mi sa dire dove sono?" L'altro risponde: "Lei è su una mongolfiera, in mezzo a un campo, a 2,54 metri di altezza dal suolo"
Senza scomporsi l'uomo sulla mongolfiera replica: "Mi lasci indovinare il suo mestiere: Lei è un ingegnere!" L'altro: "Come ha fatto a capirlo?" Il primo: "Perché mi ha dato un'informazione esatta ma assolutamente inutile"
Allora l'ingegnere, tranquillo, replica: "Adesso indovino io: Lei è un Top Manager!" L'uomo sulla mongolfiera, stupito: "Come ha fatto a capirlo?!?" L'ingegnere: "Perché Lei evidentemente non sta lavorando, non sa dove sta andando, non sa dov'è e cerca di darne la colpa ai tecnici".

Scommesse sui cavalli
Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e stufo di non vincere mai decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Da una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto. Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!" "E qual'e?" domanda il giocatore. "Noi siamo matematici e siamo solo in grado di dirle che esiste".

Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di più pratico, quindi chiama i fisici. Stessa solfa e dopo due mesi il risultato è: "I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!".

Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto: chi parla al telefono, chi naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo progettista e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente, ..." e cosi via.

Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto. "Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini"

ieri, ero troppo stanco per scriverlo, quindi lo scrivo oggi.

Ieri pomeriggio ho partecipato ad una Conferenza di Servizi, nella quale si discuteva del nuovo PTCP del comune nel quale lavoro.
Ad un certo punto dopo qualche mio intervento... atto più che altro a farmi conoscere ai professionisti che partecipavano alla riunione, l'ing a capo dell'ufficio tecnico, si gira verso di me e mi fa:
- hai sentito quello che abbiamo detto?
- si certo - rispondo io
- bene, come faresti la presentazione per il 24?
- bhe io la farei  - e ho detto 5 o 6 idee che mi sono balenate in testa
- bene, incomincia a far qualcosa, che poi ti faccio avere la lettera di incarico firmata dal sindaco.
- ah... ok... va bene....


IL mio primo incarico waw, nulla di eccezionale, si tratta della realizzazione di qualche tavola esplicativa, un paio di anali e una presentazione un po bella per l'assemblea popolare del 24, ma sono ocntento :)

Appena tornato dalla prima mattinata di stage...
Un paio di giorni fa parlavo con Cristina di questa cosa, e lei mi aveva detto:
"se non finisci un un ufficio di perditempo imparerai tanto, è una grande opportunità!"
Dentro di me un po' lo sapevo che era una gran bella cosa che mi era capitata..
Ma adesso posso dire che è veramente una gran bella bella cosa!
Sono sempre più sicuro che, per carità, l'università serve tantissimo, ma quello che ti insegnano alla fine è 1.000 anni luce diverso da quello che trovi nel "mondo del lavoro"!
Non so se sono così entusiasta solo perché era il 1° giorno, domani questo lo scoprirò, ma solo oggi ho imparato molto.
Staremo a vedere, per ora finisco di preparare un paio di cose che mi sono lasciato indietro, poi manderò un messaggio per un caffè con la Simo, vedo di recuperare un po di urbanistica e vediamo dove vado a finire!

Stamattina sono andato, e sono appena appena tornato, ad una conferenza.. incontro.. non so bene come definirlo.
L'argomento era interessante, mio padre ha fatto un intervento sul Consorzio Forestale Lecchese, e visto che la presentazione e le cose da dire, le avevo preparate io, sono andato a seguirlo.
A questo incontro c'erano molti amministratori locali, da sindaci, a Presidenti di comunità Montane ecc ecc.
Nel coffe break, mi sono messo a parlare della tematica affrontata dal mio punto di vista (quello di un ingegnere.. che dire mi è ancora un po presto.. cmq l'ottica è quella :P)
E tra le persone c'era anche il Sindaco di Torre con il suo uomo dell'ufficio tecnico. Io per loro, tramite sempre mio padre, avevo già realizzato alcune tavole.. ma così giusto per.
Sta di fatto che appena compilate le carte burocratiche/amministartive (ma anche prima) ho lo stage!!

Spero di iniziare da martedì massimo mercoledì... dalle 8:00 alle 14:00.. + o - salvo prolungamenti d'orario (ma non mi interessa, se c'è da fare mi fermerò di più).
In definitiva
GIORNATA PROFICUA.

In più ho conosciuto un po' di persone.. che magari possono essere utili in un futuro più o meno prossimo.

Tempo fa avevo letto della possibilità di fare un Corso di Perfezionamento, dal titolo e dalla descrizione del corso sembrava interessante, servivano almeno 15/30 per essere ammesso.. e mi son detto, tentar non nuoce (a parte il pre-bonifico di 30€ per frasi accettare alla selezione).
Tenendo conto che dura 6 mesi e si incastra perfettamente tra la fine della laurea e la partenza per il master (e spero che mi accettino).. mi sono lanciato.

Ora, sono appena uscite le graduatorie, gli ammessi sono solo 24, più 1 persona iscritta alla sola frequenza (si, ci si poteva iscrivere alla sola frequenza del corso, quindi senza sostenere gli esami e senza dover preparare l'elaborato finale.. e naturalmente senza il rilascio dell'attestato immagino).
Io mi sono piazzato 5 con 20/30 [sono abbonato a sto 20?!?] riuscendo pure ad accedere alla borsa di studio ( e mi risparmio pure le 450€ dell'iscrizione evvai!).

Notazioni:
1. è la prima borsa di studio che prendo.. e come cavolo ci si comporta adesso... dovrò telefonare per informarmi :)
2. il primo, o meglio la prima ha preso 27/30, alla faccia del cavolo, il secondo, o meglio la seconda ha preso 22/30 (5 punti di differenza.. alla faccia del cavolo) ed il 3° e 4° hanno preso 21/30.. bhe.. non mi è andata così male...
3. e non si finisce mai di studiare, devo pure chiamare qualche ing per capire dove devo studiare per l'esame di stato :P
4. è brutto.. ma voglio, si voglio!

ok, torno in produzione

APATITE: distacco emotivo dai minerali.
BISCIARO: caratteristico venditore di anguille della provincia umbro-marchigiana. BENIOFF: celebre pianista russo.
CALCARE MASSICCIO: pestare furiosamente qualcuno.
CAROTIERE: ortolano altamente specializzato.
CELLA ELEMENTARE: dimora francescana.
COMPOSTO BINARIO: ferrovia in perfetto ordine.
DIAGRAMMA DI STATO: disegno di governo.
ECOSISTEMA: dispositivo sonar.
EMATITE: malattia del sangue. Qualora non curata può degenerare in Leucitite.
EQUINOZIO: matrimonio tra cavalli.
ETNOLOGO: vulcanologo siciliano.
FACCIA DI PINACOIDE: dicesi di cristallografo maldestro.
FAGLIA DIRETTA: frattura che si propaga più velocemente di una faglia locale e più velocemente di una faglia regionale, richiedendo dunque il "supplemento rapido".
FAGLIA INVERSA: per il ritorno...
FOSSILE GUIDA: ammonite talmente carismatica da aver convinto tutte le altre a seguirla sotto terra.
FUNZIONE DI STATO: variabile costituzionale.
GRADIENTE TERMICO: colui che non disdegna il caldo.
IONE STRONZIO: elemento poco raccomandabile.
IPOTETICO: punto immaginario tra Eutettico e Peritettico.
ISOTOPI: popolazione di ratti clonati.
LETTURA DELLE CARTE: pratica esoterica molto diffusa in geologia ma comunque insufficiente a prevedere l'esito di un esame.
LEUCITITE: malattia mortale.
MAIOLICA: roccia impiegata in strati sottili per il rivestimento dei bagni.
MECCANISMO FOCALE: brevetto di accensione dello Zippo^®
MOHO: celebre caramella.
MOLALITÀ: ferrea rettitudine cinese.
OROGENESI: metodologia di fabbricazione dei gioielli antichi.
PENDIO ( ! ): tipica imprecazione di chi scivola da una scarpata.
PESO MOLARE: circa 6 g sano, 4 g cariato.
PRINCIPIO DI INERZIA: un corpo in quiete o in ozio prolungato uniforme si oppone al moto o allo studio fino a quando non agisce su di esso un'energica forza esterna.
PINCIPIO DI TERZAGHI: "Ter".
PROSTAFERESI: intervento chirurgico all'inguine.
PROVA PENETROMETRICA: (-censura-)

RETICOLO DI WULFF: recinto per cani.
SITU: celeberrima località della Sardegna ove è stato possibile riscontrare ogni sorta di fenomeno geologico.
SFORZO EFFICACE: soluzione di un problema di stitichezza.
SPINELLO: minerale pregiato diffusamente estratto in Pakistan.
SPINTA DI RANKINE: raccomandazione che assicurerebbe il buon esito dell'esame.
TERRE ROSSE: territori oltrecortina.
TESTATA DI STRATO: infortunio sul lavoro, tipico dei minatori.
TETTONICA: fenomeno geologico rilevabile in luce rossa.
TOPONIMI: due roditori dallo stesso nome.
TOPONOMASTICO: festa di roditore.
TRASGRESSIONE: fenomeno geologico di dubbia moralità.
TRASGRESSIONE TETTONICA IN GIACITURA ORIZZONTALE: il massimo della libidine geologica.

E continuiamo con le battute che hai trovato sulla rete, mi faccio due risate ogni tanto con queste

Che cos'è un orso polare?... E' un orso rettangolare che ha cambiato coordinate!

Cosa dice un vettore ad un altro?... "Scusa, hai un momento?..."

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..." "No, no", dice il secondo, "lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..." "No, nessuno dei due", dice il terzo, "è stato un ingegnere civile; solo loro possono
mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa!..."

Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati dall'abuso d'alcol; dunque il 67% degli incidenti mortali coinvolgono persone che non hanno bevuto; dunque, è chiaro che la cosa è più sicura da fare è guidare ubriachi!

Quattro ingegneri in auto si fermano in una piazzola dell'autostrada, preoccupati da una serie di rumori inusuali del motore. Il chimico: "Per me si tratta di un problema stechiometrico"... Il meccanico: "No, deve trattarsi certamente di una valvola che riduce l'efficienza del ciclo endotermico in un cilindro" ... L'elettrotecnico: "Per me si tratta semplicemente di un guasto allo spinterogeno"... L'informatico: " Io proverei a spegnere il motore e quindi a riavviarlo".....


e visto che lo spirito nataliazio ormai è passato propongo anche questa:

Tesi di Ingegneria: ESISTE BABBO NATALE?

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
saltare giù dalla slitta;
scendere dal camino;
riempire le calze;
distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
risalire dal camino;
saltare sulla slitta;
decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è MORTO!!!!

 

La conclusione sinceramente non mi esalta. ma alla fine così l'ho trovata e così la riposto

Altre battute...

• Uno statistico può mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che si sente mediamente bene

• Cos'è un bimbo complessato? Un bimbo di madre reale e padre immaginario!

• Al cinema c'è un film con 3 vettori linearmente indipendenti. Come si chiama il film?... "Rango 3"

• Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili. Come s'intitola il film?... "Kramer contro Kramer"

• Quanti lati ha un cerchio?... Due, uno interno e uno esterno!

• Qual e' la miglior formula per accelerare un Macintosh?... 9.8 m/s^2 !!

Ormai posso dire l'anno scorso, mi sono messo a scaricare un po di barzellette sugli ingegneri...
se pensiamo che sono "situazioni" portate all'estremo direi che molte ci azzeccano parecchio.

Partiamo con qualcuna in generale.. diciamo che si può fare nei primi 2 anni...

Barzelletta
Gesu' ai discepoli: "In verità, in verità vi dico: y=5x^2-4x+7". I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli: "Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento..." E Gesù, arrabbiato: "Sciocchi, e' una parabola!"

INGEGNERE: CHI E' COSTUI...
Essere un ingegnere, in questi anni, è così alla moda che chiunque vuole diventarlo; il termine "ingegnere", di conseguenza, è usato spesso a sproposito. Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per distinguere la verità. Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro è appeso storto. Cosa fate?
a) Lo raddrizzate.
b) Ignorate il problema.
c) Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad
energia solare, impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta voce che l'inventore del chiodo era un cretino.
La risposta apparentemente corretta è la c), ma un vero ingegnere non potrà che rispondere "Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso: "E' un problema di marketing."

Attitudini sociali
Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni sociali:
a) Una conversazione stimolante e interessante
b) Conoscenze prestigiose
c) Un senso di appartenenza al genere umano
Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto più razionali per le loro relazioni sociali:
a) Farla finita il più presto possibile
b) Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento
c) Dimostrare la propria superiorità intellettuale e la padronanza di qualsiasi materia

Il fascino dei gadget
Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo può venire inserito in una delle due seguenti categorie:
1. Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.
2. Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuti in mano per qualche minuto.
Agli ingegneri piace risolvere i problemi. Se non ci sono problemi sottomano, gli ingegneri li creeranno. Le persone normali non comprendono questo concetto; pensano che "se non è rotto, non c'è bisogno di aggiustarlo". Gli ingegneri, invece, pensano che "se non è rotto, può essere migliorato".

La moda e l'aspetto
I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purchè le soglie minime di decenza e di temperatura siano superate. Se nessuna estremità del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti. Tutto il
resto è uno spreco.

L'amore per "Star Trek"
Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek". Non bisogna meravigliarsi di questo, poichÒ gli ingegneri sull'astronave Enterprise sono ritratti come degli eroi, e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli alieni. Ciò è molto più attraente della vita reale dell'ingegnere, che prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.

Gli appuntamenti
Ottenere un appuntamento non è mai. facile per un ingegnere. Una persona normale metterà in atto varie strategie per sembrare traente; gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l'aspetto fisico più importante della funzionalità. Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualità superiore. Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro, e sono comodi per cambiare le lampadine. Sebbene sia vero che molte persone normali non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici, in modo da poterne poi sfruttare l'influenza per produrre figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto stipendio molto prima di perdere la loro verginità. Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro attrattiva sessuale più tardi delle persone normali, diventando irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni. Se non ci credete, guardate a questi esempi di persone sessualmente irresistibili con una professione tecnica:
a) Bill Gates
b) MacGyver
c) Eccetera.
Gli ingegneri di sesso femminile diventano irresistibili all'età della ragione e lo restano fino a trenta minuti dopo la loro morte clinica
 
L'onestà
Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni umane. Per questo motivo, è una buona idea tenerli lontani dai clienti. Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verità per evitare lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto nessuno sano di mente le prenderebbe per vere. La lista completa delle bugie degli ingegneri è riportata qui sotto:"Non cambierò· nulla nel progetto senza avvertirti." "Ti riporterò· questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina." "Ho bisogno di attrezzature più moderne per svolgere il mio lavoro." "Non sono geloso del tuo nuovo computer."
 
Le economie
Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidità o per umiltà, ma perchè ogni situazione in cui sia necessario spendere del denaro può· essere vista come un problema di ottimizzazione del tipo "Come posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantità possibile di denaro?"  Il vero ingegnere comincerà immediatamente a scrivere una funzione di sette variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni differenziali che, per poter essere risolto, necessiterà di una serie di approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto inaffidabile.
 
Il rischio e i rapporti con la stampa
Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100%, e cercano di eliminare per quanto possibile i rischi dai loro progetti. Ciò è comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo errore, di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema. Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa:
a) L'esplosione dello shuttle Challenger.
b) L'Apollo 13.
c) L'Eternit e gli altri materiali contenenti amianto.
d) Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo).
e) Il Titanic.
Tipicamente, ogni ingegnere compie un rapido calcolo dei rischi e dei vantaggi connessi ad ogni scelta progettuale: 
RISCHI: L'umiliazione davanti a tutti, e, in second'ordine, la possibile morte di migliaia di persone.
RICOMPENSE: Un premio conferito all'interno di qualche convegno, con la sua simpatica cornice di plastica.Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e decidono che rischiare non è bene. Il miglior modo di evitare i rischi, quindi, è consigliare ai dirigenti che qualsiasi attività proposta è impossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per poter essere spiegati. Se questo approccio non è sufficiente per fermare un nuovo progetto, allora l'ingegnere indietreggerà su una seconda linea di difesa: "Tecnicamente è fattibile, ma costerà troppo."
 
La considerazione di se
Due cose sono importanti per gli ingegneri:
Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando in termini di Q.I.)
Quanti oggetti all'avanguardia posseggono.
Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema è dichiarare che il problema è insolubile. Nessun ingegnere pu· abbandonare un problema insolubile finché non è risolto. Nessuna malattia, nessuna distrazione potrà strappare l'ingegnere al suo compito. Questo tipo di sfide diventano presto personali: una battaglia tra l'ingegnere e le leggi della natura. Gli ingegneri faranno a meno del cibo e dell'igiene personale per giorni, pur di risolvere il problema. (Altre volte, ne faranno a meno per semplice dimenticanza.) E, quando risolveranno il problema, proveranno un brivido di autostima e di onnipotenza che è migliore perfino del sesso. Nulla può turbare un ingegnere più dell'idea che qualcun altro sia più preparato tecnicamente. Le persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall'ingegnere: quando egli dice che la cosa non si può fare (frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l'ingegnere con uno sguardo impietoso e a dire qualcosa del tipo "Beh, allora chiederò nell'altro reparto. Loro sì che sanno risolverei problemi difficili." In quel momento, l'ingegnere si butterà sul problema come un cane affamato.